Literatura

Pequeña editorial, grandes autores

Hola. Soy Román Piña Valls, responsable de Sloper.

Aquí os dejo una broma que escribí hace unos años, cuando no era editor, o al menos cuando era más autor que editor. Espero que sirva a los autores que buscan editor a relativizar su posible desesperación.  El "test" fue publicado en el número 31 de La Bolsa de Pipas y en el libro "La bailarina rusa" (Sic editores, Barcelona, 2004).


 

TEST PARA EDITORES 

Román Piña Valls

La joven escritora argentina Florence Widmann, un año después de enviar el manuscrito de su novela Mi cacerola a un importante editor español, y al no tener noticias, decidió enviarle este formulario. Esta vez sí consiguió una pronta respuesta: un contrato millonario por aquel manuscrito olvidado y por cuatro libros más.


 

Estimado editor,

por favor, conteste este test. Vale poner aspas en varias casillas.

Leí MI CACEROLA y:

a) Era muy divertida, pero el final no me hizo ninguna gracia.____

b) Me ha parecido interesante, pero nos es imposible asumirla en nuestra programación. Lo sentimos y suerte.____

c) Es un petardo.____

d) No he terminado de leerla.____

e) No terminaré nunca de leerla.____

f) A pesar de sus méritos indudables, no encaja en nuestra línea.____ (se advierte que esta respuesta está penalizada).

g) Es un gran libro, usted es un escritor de verdad, y no otros que dicen serlo. Pero nuestra delicada situación económica nos impide arriesgar bla, bla, bla...____

h) Se la vamos a publicar a usted, si le parece bien, antes de 2.050.____

i) Es un libro insulso.____

j) Es un libro inmoral. ¡Menciona usted una polla!____

k) No he entendido nada. ¿Quién muere, el protagonista o su padre?

l) El libro no está mal, pero si le pudiese usted añadir doscientas páginas... De otro modo no veo cómo obtener una respuesta comercial.____

m) Me encanta MI CACEROLA, es perfecto. Una obra maestra, o casi. ¿No le iría bien prestarnos 500.000 pts, para publicarla?____

n) MI CACEROLA es un buen libro, pero usted no lleva gafas. No podemos apostar por un escritor sin gafas.

ñ) Hemos leído su libro al revés y así descubierto que se trata de una invocación diabólica. Hemos puesto la correspondiente denuncia en el juzgado.____

m) Estaba leyendo el libro tan a gusto, pero se me acabó el Johnnie Walker.____

o) Una vez leído por mí, el manuscrito está en proceso de lectura por nuestros asesores literarios. De momento no hemos encontrado informes que nos desanimen a publicarlo. No pararemos hasta dar con uno.____

p) Iba a escribirle justo ahora para decirle que su libro me ha entusiasmado. Y me encuentro con este test. Sin duda está usted loco. No quiero saber nada de usted. No se lo tome a mal pero... busque ayuda médica, la necesita.____

q) Francamente, su novelita es una delicia. Se lee de un tirón. Me ha gustado muchísimo. Lástima que le haya puesto ese título. Con ese título me temo que no vamos a poder publicarla. No vemos la manera de hacerlo. Pero no deje de pensar en nosotros para su próximo libro.____

r) Lamento decirle que perdí su manuscrito en una fiesta. No sé cómo se quedó en la habitación de un escritor cubano, al cual se la robó un editor que ha decidido publicarla en un único párrafo, sin comas y con pseudónimo. La están traduciendo al esquimal para que nadie pueda reclamar su autoría. Lo sentimos de verdad.____

s) No hemos leído su libro. Tras largas deliberaciones hemos decidido publicarlo.

t) El manuscrito que nos propone no nos ha decepcionado. Es el libro mediocre y olvidable de siempre. Entre lo malo que es y el hecho de que es ud. el escritor de moda, estamos convencidos de su éxito. Lo publicaremos. Nos gustaría, de paso, que nos pusiera en contacto con su negro. Creo que tenemos grandes planes de futuro para él.____

u) Nunca olvidaré su novela MI CACEROLA ni a usted tampoco. Defendí ante el máximo responsable de la editorial su publicación, a capa y espada, a calzón quitado, a toda costa, caiga quien caiga. Me partí el pecho por ella. Me pusieron de patitas en la calle. No sabe cuánto siento darle esta mala noticia.____

v) Su libro viene a corroborar nuestra impresión de que la calidad artística de los nuevos escritores es deplorable. Cerramos el chiringuito.____

w) No, sinceramente no nos ha gustado nada el libro MI CACEROLA. Pero la historia de la literatura está llena de errores editoriales. Envíe su manuscrito a otros editores. Incluso vuelva a enviárnoslo a nosotros dentro de dos o tres meses. Tal vez en otra ocasión nos pille más frescos y descubramos que su obra reúne todas las virtudes de la obra maestra.____

x) Estoy indignado. ¿Cómo se atreve a decir en su libro que AC/DC es música para subnormales? Usted es un ignorante y un salvaje. Nunca publicará un libro con nosotros.____

y) Hemos hecho una valoración de su libro entre nuestros lectores, excelentes profesionales, y la nota media obtenida ha sido 9'02. Lástima que exijamos un 9'03 para incluir un libro en nuestro catálogo.____

z) Estoy anonadado ante la belleza, ingenio y novedad de su novela MI CACEROLA. Téngala por vendida al mejor postor. Le adelantaremos 10.000.000 de pesetas. Sabemos que su libro será un clásico. No le digo que nos haremos millonarios porque ya lo somos, pero ¡ah, el sabor de la fama que nos dará haberle descubierto…! ___